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Mon homme est une tête de con !

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Non, non, rassurez-vous, pas d’engueulade ce soir au dîner. La chouquette m’a simplement raconté sa journée et, surtout, la façon dont il a encore mis en place sa stratégie tête de con. Mais alors en quoi consiste cette fameuse stratégie ?

Information importante à savoir, l’homme est une vraie soupe au lait ! Gare à ce que vous lui dites sous peine d’avoir l’impression d’avoir vexé une gamine de 8 ans. D’ailleurs, je crains les représailles s’il me lit. Pas grave, je me servirai du tout p’tit comme bouclier !

Ainsi, lorsque l’homme se sent spolié, il use et abuse d’une technique qui a le don de me sortir de mes gons : il tourne tout ce que vous dites en ridicule.

Illustration :

Le tout p’tit vient d’avoir 14 mois. J’estime important que nous commencions à nous exprimer correctement en sa présence. Ce n’est pas tellement que nous jurions comme des charretiers. Nous, notre truc, ce sont les néologismes, vous savez les mots inventés de toute pièce. Nous aimons en particulier détourner le nom des marques : une chocodanette, un dolifion (suppo de doliprane), vous voyez?

Déjà chez la nourrice, les choses peuvent s’avérer complexes sans qu’on ait besoin d’en rajouter à la maison. Un jour, je décide donc de transmettre ma requête à mon homme qui, évidemment vous l’aurez compris, s’offusque. Il trouve ça ridicule d’avoir à surveiller son langage. Le tout p’tit est, selon lui, encore trop jeune pour piper ce qu’il se passe. Bref, là n’est pas le problème.

Toujours est il que, sitôt après lui avoir dit ça, a surgi le Super-Relou qui sommeille en lui. Il a donc commencé à s’exprimer avec son vocabulaire le plus sophistiqué (celui qu’on utilise pour impressionner : un éventuel futur employeur, ses beaux-parents, etc.). C’est ainsi que pendant toute une journée, j’ai du vivre avec Maître Capello :

  • Cher tout p’tit, veux-tu bien avoir l’obligeance de ne pas m’uriner dessus ?
  • Je te serai gré de bien vouloir mettre un terme à cet accès de colère
  • Daignerais-tu goûter de ce succulent met qu’on appelle, vulgairement, compote ?

J’ai vécu l’horreur. Et, bien sûr, plus je lui demandais de cesser, plus il accentuait le trait et ce jusqu’à utiliser des termes de plus en plus tordus qui ne collaient absolument pas à la conversation (dithyrambique, alambiqué, rhétoricien, … oui mon homme se montre très cultivé lorsqu’il s’agit de dire des conneries !).

Mes articles sont généralement très élogieux à l’égard de mon homme. Donc je tenais à rétablir un certain équilibre : mon homme est aussi une tête de con !

En fait t’es pas méchante, t’es juste fatiguée…

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Voilà une superbe réflexion sortie de la bouche de mon homme hier soir : t’es pas méchante, t’es juste fatiguée. Agréable n’est ce pas ?

Pour que vous puissiez comprendre la dite remarque, il va vous falloir quelques éléments de contexte.

Actuellement, je suis en période de stage. Cet élément est d’une importance cruciale car cela implique que je n’ai plus mes 5h de trajet quotidien. Et de cela découle tout le reste :

  • 7h : réveil. Rends-toi compte ! 7h du matin ! C’est digne de la grasse mat’ !
  • 7h30 : après m’être caféinée à foison, je peux me doucher ! Elément anodin de prime abord mais ça change tout ! La douche le soir, c’est bien. On se sent fraîche avant d’aller se coucher. Mais la douche du matin, quand tu as le temps de la prendre, c’est quand même un plus indéniable ! Rien de tel pour te sortir la tête du fion !

A noter également que mon homme, de son côté, se charge d’emmener le tout p’tit chez la nounou.

Donc à 7h30 : pump it up !!!! Je suis seule à la maison pour 30 fabuleuses minutes ! Je peux danser nue sur la table du salon en buvant des mojitos ! J’déconne bien sûr ! Mais ces 30 minutes sont très chères à mes yeux. Je peux, au choix, me maquiller, me laver les cheveux, glandouiller, geeker, etc.

  • 8h : départ du domicile avec ma chère et tendre voiture dans laquelle je pourrais lâcher toutes les insanités possibles et imaginables!
  • 17h30 : retour au domicile à une heure décente (ça change quand même de ça!)

Je peux profiter de mes deux hommes comme bon me semble. Je peux aussi en prendre un pour taper sur l’autre si l’envie se fait sentir !

Et c’est donc hier soir, après avoir couché le tout p’tit puis dîné en amoureux, que la chouquette a trouvé à me dire cette fabuleuse phrase : « en fait, t’es pas méchante, t’es juste fatiguée ». S’en est suivi un débat sur ma formation, mes journées à rallonge, mon degré de fatigue qui retentit sur mon seuil de tolérance à la connerie.

Donc non chouquette, je ne suis pas méchante. Juste quand j’ai fait une nuit de 4 heures, enchaînée avec ma journée de boulot qui comporte en elle-même des heures de transport en commun, il m’arrive d’avoir envie de te prendre les yeux, de les faire revenir à la poêle et de les donner à bouffer aux chats du quartier !

Mon homme en a gros !

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Comme je l’avais déjà évoqué, je suis actuellement en formation (deuxième et dernière année, yes !!!). Mes journées sont donc plus que chargées avec notamment un départ du domicile à 6h30 et un retour estimé vers 19h.

Il m’est donc impossible de m’occuper du tout p’tit le matin. Et oui, à l’heure à laquelle je pars, ça ronfle grave ! C’est donc en tant que volontaire désigné d’office que mon homme se charge de notre fils. Il le réveille, l’habille, gagatise un max et l’amène chez la nounou.

Le soir, on prend les mêmes et on recommence. C’est la chouquette qui va chercher le tout p’tit chez la nourrice. Débriefing de la journée puis retour à la maison : jeux, bain. Quand, enfin, je fais mon come-back ! Je peux donc profiter de mon fils 30 minutes chaque soir, quelle chance n’est ce pas ?

En résumé, vous l’aurez compris, c’est mon homme qui s’occupe principalement du tout p’tit. Là où les choses commencent à se compliquer pour lui, c’est lorsqu’il constate le culte voué aux mères dans notre société.

Hier, suite à un évènement lambda, j’ai eu droit aux foudres de la chouquette. Je vous montre l’objet du crime :

sucette

 

Voilà un banal objet dont nous avons fait l’aquisition : une sucette-thermomètre. Et hier soir, alors que je préparais à dîner, j’entends l’homme râler et dire à qui veut bien l’entendre: “et voilà! Non mais ils sont sérieux!? Même sur les thermomètres maintenant! De mieux en mieux! Bon c’est décidé, moi en tant que bon père de famille, je vais me contenter de jouer avec le tout p’tit pendant que toi, tu t’occuperas de prendre sa tempiote et de lui faire des câlins réconfortants!”

Et oui, sur la majorité des objets de puériculture, ou même dans les magasines, les publicités ou autre, c’est souvent la Maman qui est mise en avant. Et ça, ça a le don d’exaspérer mon homme. C’est un papa merveilleux qui donne tout pour son fils et qu’est ce qu’il voit tout autour de lui : le culte de la Reine Mère. Donc oui, ça le gonfle et je ne peux que le comprendre !

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