Ma famille

Les dix commandements du jeune parent

Avant de devenir parent, tu te renseignes ici et là sur ce qui t’attend avec l’arrivée de bébé. Aujourd’hui, je te révèle la vérité vraie!

 

N°1 : Sur toute notion de repos, tu feras une croix

 

Plus jamais tu ne retrouveras cette merveilleuse sensation du sommeil réparateur. Tu sais, quand à 15 ans, tu te réveillais fraîche comme la rosée du matin. Et bah oublie. Maintenant, quand tu te lèves, tu as l’impression de ne pas avoir dormi depuis 72h. Et d’avoir soulevé un 33 tonnes. D’une main.

 

N°2 : Du vomi sur toi, tu t’imprègneras     

 

Du vomi et de toute autre élément sortant du corps de ton enfant bien sûr. Et non, quand ça vient de ton enfant, ça ne sent pas la barbe à papa. La merde, ça pue … la merde. CQFD.

 

N°3 : Des visites chez le médecin, tu cumuleras

 

D’ailleurs, s’il fallait, toi aussi tu pourrais passer le concours de médecine tellement tes connaissances dans le domaine ont augmenté (proportionnellement à ton degré de fatigue d’ailleurs). Maintenant, quand on te dit RGO, tu ne penses plus aux gars du Club Med.

 

N°4 : Des remarques et des conseils à la con, tu boufferas

 

De tout le monde. Même de ceux que tu ne connais pas. Surtout de ceux que tu ne connais pas d’ailleurs. Car ceux qui te connaissent ont arrêté. Bien trop peur d’être mordus !

 

N°5 : De la confiance en toi, tu perdras

 

Pour peu que t’en ais pas des masses au départ, autant de dire que tu vas te sentir nul assez vite. Un peu comme si tu devais réparer Apollo 13. Seul. Sans outil. Et sans notice.

 

N°6 : A ta vie sociale, tu renonceras

 

Enfin pas tout à fait non plus hein… Tu vois tes amis. Moins souvent. Moins longtemps. Et tu regardes ta montre en te disant « mouah putain, si je rentre maintenant, il me reste 5h de sommeil ! ». Donc tu les invites le dimanche midi. Et tu es heureux car tu peux profiter. Trop. C’est comme ça que tu te retrouves pompette (voire plus) à 15h.

 

N°7 : La maison de Mickey, tu haïras

 

C’est simple, tu regardes un épisode et t’as une folle envie de casser des choses : des vases, des assiettes, la télé, tout ce qui te passe par la main en fait ! Ou alors de t’arracher les oreilles et de les balancer dans la cheminée !

 

N°8 : Tes 20 ans, tu regretteras

 

Et oui, car déjà tu ne sors plus (ou moins en tous cas), et les seules fois où tu sors et bah tu le paies cher! Avant tu t’enfilais 10 shots de vodka et tu remettais ça le lendemain. Maintenant, tu bois deux verres de vin et tu mets une semaine à t’en remettre. A te traîner, en disant « plus jamais ». Mais tu restes humain alors tu recommences…

 

N°9 : Des mille et des cent à la pharmacie, tu dépenseras

 

Du lait normal. Ah non du lait spécial colique. Oh et puis non un lait AR. Finalement un lait AR/digest. Avec les tétines. Ah non, pas celles là, trop de débit. Pas celles là non plus, trop lentes. Oh et puis de la Calmosine. Et du serum phy. Ah et du ProRhinel maintenant. Une carte fidélité ? Ah oui d’accord ! Se tutoyer ? Oui pourquoi pas… Un peu plus et tu lui tâterais le fessier en guise de check !

 

N°10 : Un amour incommensurable, tu éprouveras

 

Parce qu’il n’y a pas que des aspects négatifs… Parce qu’il faut bien supporter tout ça… Parce que sinon la Terre ne survivrait pas… Parce qu’il est là et qu’il est ce qu’on a de plus cher… Mais si on pouvait dormir un chouïa plus, ce serait quand même vachement sympa!

 

Un commentaire

  • Ethan nolhan

    Mdr exactement ça par contre moi J aime Mickey C est peppa dora que jzi du mal à me voir en peinture. Et le doc Mdr un temps j’aurai aimer une carte de fidélité aussi tellement j’y était tous les 15 jours un temps si bien qu Il me faisait payer tarif normal et pas enfant lol.

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