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La fatigue…

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Lorsque tu as un enfant en bas âge, tu assimiles vite le fait qu’il va te falloir apprendre à t’accoutumer à une nouvelle compagne : la fatigue.

Elle s’immisce dans ta vie, sans même que tu l’y ais convié. Pas de premier rencard, pas de premier verre, elle file directement dans ton pieu et s’y installe en prenant toute la couverture. Pas besoin de PACS et autre mariage pour t’engager auprès d’elle, elle ne te quittera plus, sois en sûr.

Parfois, tu penseras te débarrasser d’elle. Tu retrouveras ton pote perdu de vue depuis longtemps : le repos. Le repos lui, est plus fourbe, plus farouche. Il se laisse approcher, toucher du doigt pour repartir aussi vite qu’il est venu. Ses cousins proches ne sont autres que Bip Bip, Speedy Gonzales et Usain Bolt.

Par ailleurs, lorsqu’elle s’immisce, la fatigue vient rarement seule. Elle s’arrange toujours pour créer une espèce de projet X dans ta vie. Elle convie tous ses potes afin de foutre un joli bordel. Parmi eux, tu trouveras à coup sûr : yeux-en-trous-de-pine, cernes-jusqu’aux-nibards et perte-de-neurones. Ce dernier est, en règle générale, celui qui fait le plus de dégât. Un peu comme celui qui laisse une grosse tache de vin rouge sur ton canapé blanc. Il te fera faire les pires absurdités possibles. J’ai d’ailleurs accumulé un joli palmarès à mon actif :

– se tromper de route pour aller au boulot (et s’en apercevoir une fois arrivée à mauvais port)

– habiller bébé avec les fringues du troizan (et s’en rendre compte à la crèche)

– faire couler la cafetière sans café (et se dire « l’est un peu palot mon café ce matin »)

– dire « bon appétit » au mec qui te file ta commande au Mac Do (rester polie, en toutes circonstances, mauvaises tant qu’à faire)

– et, le dernier en date, non des moindres, rédiger un texto à l’ensemble de tes amis pour leur dire « venez chouiller avec nous le 31 décembre » et l’envoyer à la principale du collège dans lequel tu bosses…

Ah oui, je t’ai pas dit ! La fatigue ramène évidemment sa meilleure amie : la honte, surnommée « je-me-cache-maintenant-ou-j’attends-un-peu ».  Elle n’a aucune pitié et a tendance à s’inviter dans des moments délicats type entretien avec ton boss (où tu te surprendras à dire « salut » en lieu et place du traditionnel « bonjour »), repas de famille (où tu oublieras qu’il est des sujets qu’il ne faut pas aborder, type le divorce de tes beaux-parents) et autres réunions à l’école (où tu auras zappé que c’était organisé à la mairie et non à l’école et que donc tu arriveras avec 30 minutes de retard, sous les yeux écarquillés des parents parfaitement parfaits et parfaitement à l’heure).

Bref, la fatigue, lorsque tu deviens parent, c’est un peu comme lorsque tu lis « t’choupi » à ton gamin pour la 2500ème fois : c’est chiant et contraignant mais t’as pas le choix !

Et toi, la fatigue, ça te parle ? Elle squatte aussi ? Elle t’a déjà fait faire des boulettes ?

 

Mais comment tu fais ???

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Si tu savais le nombre de fois où j’ai pu entendre cette question ces derniers temps… Comment tu fais pour tenir le coup ? Mais comment tu arrives à gérer ? Et comment tu parviens à assurer ? La réponse est simple : je n’ai pas le choix !

Rapide état des lieux : mon six mois ne fait toujours pas ses nuits. Depuis des mois donc, j’enchaîne les siestes nocturnes (car, soyons honnête, dormir 3 heures ne s’appelle pas une nuit pour moi). En parallèle, mon troizan rencontre des soucis à l’école. Des soucis de comportement pour être précise. Il tape, jette, pousse, j’en passe et des meilleures. Hier encore, nous étions convoqués chez la maîtresse/directrice. En résumé, lorsque ce n’est plus bébé qui nous fait la misère la nuit, c’est le grand qui nous crée des soucis la journée (à ce rythme, dans 5 ans, je suis ridée comme un vieux pruneau).

Effectivement, ce ne sont pas des « problèmes » tels qu’on peut l’entendre. Mais disons, qu’avec la fatigue, le moindre pet de mouche peut prendre des proportions énormes. Oui, il y a bien plus grave. Non ce n’est pas dramatique. Mais à trop pousser mémé dans les orties, elle se prend la cruche d’eau avec son chat échaudé.

Alors comment je fais ?

Tout d’abord, ce n’est pas comme si j’avais le choix. Je ne peux décemment pas faire un abandon de domicile (non, non, non, ne me tente pas !). Avec un peu de recul (il m’en reste un tantinet dans l’orteil gauche), j’ai tout de même fondé une jolie famille. Si tu enlèves la fatigue, les soucis, les perpétuelles remises en question, la culpabilité et les interrogations permanentes, c’est plutôt très sympa de vivre à leurs côtés.

Ensuite, je me projette. Je me dis que, d’ici quelques années, les choses se seront apaisées. Ou pas, me diras-tu. Mais je préfère croire à un avenir meilleur (sinon ne me reste plus qu’à mettre la tête dans la poubelle à couches et attendre mon dernier souffle).

Enfin, j’utilise l’humour. Beaucoup. Mon meilleur mécanisme de défense. Mon plus fort allié dans l’adversité. Tous les obstacles que je peux rencontrer sont tournés à la dérision. Cela amène un peu de légèreté dans un quotidien parfois bien lourd. Je ne te cache pas que, parfois, je m’effondre. C’est humain. Mais toucher le fond me permet, la plupart du temps, de repartir de meilleur.

Et toi, comment tu tiens le coup au quotidien ?

 

Comment j’ai dompté le sommeil de mon fils…

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Mon fils, aujourd’hui âgé de trois ans et des brouettes, a toujours eu un sommeil chaotique. Des difficultés d’endormissement, un nombre incalculable de réveils nocturnes mais surtout des réveils plus que matinaux…

Il y a quelques mois maintenant, ce jeune homme a en effet eu la riche idée de se réveiller à 5 h du matin. 5h du mat’ quoi !!! Bordel c’est pas légal une heure pareille ! Je vais finir par lui coller un procès au fion à cet enfant !

Longtemps, j’ai espéré que les choses se régulent par elles mêmes. En vain… Puis j’ai essayé plusieurs petites techniques : zapper la sieste, le faire se dépenser +++, expliquer les choses (calmement et moins calmement), rien n’y a fait… Mon constat a alors été le suivant : mon troizan a une fucking horloge biologique !

Puis, utilisant les trois pauvres neurones qu’il me restait, je me suis souvenue avoir en ma possession un indicateur de réveil. Allé hop, ni une, ni deux ! On installe la bête dans la chambre du troizan, on explique l’histoire du lapin qui pionce/fait dodo, on calle le réveil sur 7h du mat’ et on croise les fesses !

Verdict = échec total ! Mordel de berde, attrape-couillons ce truc ! Ca marche pas ! Je me suis faite entubée ! Je veux doooorrrrmmmirrr !!! Puis, éclair de génie, je me suis dit « mais attends ma grande, le gars se saque à 5h depuis des mois et tu espères qu’il se décale à 7h rien qu’en voyant la tronche du lapin. Tentons une démarche plus progressive… ».

Le lendemain, j’ai donc calé ce fichu réveil sur 5h. Ainsi, le troizan aurait au moins une fois l’occasion de voir le lapin se réveiller. Puis, j’ai décalé, environ tous les 2-3 jours, de 5 minutes en 5 minutes. Et tu sais quoi ??? CA A FONCTIONNE !!! Bon, ça a pris des semaines, je te l’accorde mais ça en valait la peine !

Aujourd’hui, mon troizan se lève donc tous les jours à 7h (oui, je sais, c’est pas la panacée mais, quand on devient parent, chaque minute de sommeil grappillée est une victoire). Si toutefois il se réveille avant le lapin, il attend (plus ou moins sagement) dans son lit. Elle est pas belle la vie ? Bon je te l’accorde, reste le souci épineux du 5 mois qui se réveille 5 fois par nuit mais, ça c’est une autre histoire…

Tout ça pour dire quoi : et bien que, si toi aussi, t’es en galère avec le sommeil de ton bambin, tu peux toujours tenter l’indicateur de réveil ! En ce qui me concerne, ça m’a évité l’internement en  hôpital psy ! Ah et cela fonctionne aussi bien pour caler l’heure du réveil que l’heure du coucher hein!

Pour info, l’indicateur de réveil que j’avais acheté était celui-ci.

PS : en aucun cas, il ne s’agit d’un partenariat donc si je te dis que c’est de la bonne bébé, c’est que ça vient du cœur ! Par contre, on sait bien que tous les enfants sont différents donc ce qui fonctionne avec l’un pourra ne pas marcher avec l’autre (ne viens pas me tomber sur le coin du nez hein !).

Et chez toi, le sommeil des gosses, ça donne quoi ?

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