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Ma wishlist [de maman] pour Noël (partie 1)

cher père Noël

Cher Papa Noël, je me permets de te contacter afin de te faire part de mes souhaits concernant les fêtes de fin d’année…

Avant toute chose, sache que, tout au long de l’année, j’ai été incroyablement bienveillante, extrêmement à l’écoute, merveilleusement empathique avec mes enfants (bon, si tu zappes les fois où j’ai hurlé comme une hyène, puni à tour de bras et menacé à la pelle).

Bref, dans la mesure où je suis une mère extraordinaire, je me suis permise de te rédiger une liste de vœux :

  1. Un bouton on/off sur mes enfants

J’ai déjà remarqué à quel point tu maîtrisais cette fonction sur les jouets que tu offres à nos chères têtes blondes. Alors je me suis dit qu’il te serait peut être possible d’installer cette option sur mes fils (sur un endroit facilement accessible, le dos par exemple). Parce que vois-tu, lorsque je rentre le soir, après une journée de boulot harassante et qu’eux sont dans un état de surexcitation ultime, cela me faciliterait grandement la tâche… J’appuie sur le bouton et tac ! Les gosses jouent tranquillement ensemble, se prêtant les jouets, discutant calmement dans un esprit de convivialité (tu sais, un peu dans le genre de ce que tu nous montres dans les téléfilms de Noël où tous chantent en cœur autour du piano, un verre de lait de poule entre les mains…)

  1. Le pouvoir de persuasion

Ma requête ressemble sensiblement à la précédente. Je souhaiterais que tu me dotes d’une espèce de pouvoir de super-héros : par la force du regard, mes enfants se plieraient à mes attentes (réalistes bien sur les attentes, je ne m’attends pas à ce qu’ils rangent parfaitement leur chambre…). Cela me serait grandement utile lorsque nous sommes en « société » (au supermarché, à la pharmacie, dans la salle d’attente du médecin… Oui, ma « société » est hyper épanouissante, je te l’accorde). Tu sais, ce moment où ils te retournent tout, touchent à tout, quémandent après tout, se jettent au sol…Bref, ces moments où ils se la jouent hystérique, j’aimerais assez, par la force du regard, leur faire comprendre STOP !!!!!!!!!! Et hop, qu’ils redeviennent (ou deviennent tout court d’ailleurs) des enfants sages, dociles et à l’écoute…

  1. Une fonction réveil

Ne te méprends surtout pas ! Ne vas pas t’imaginer que mes enfants peinent à se réveiller le matin… Bien au contraire ! Je souhaiterais qu’ils soient réglés de la même façon que les réveils programmables apparus il y a quelques années. Tu sais, ceux dont on fixe l’heure du coucher et du lever. Tu peux évidemment compter sur moi pour ne pas en abuser. Je les paramètrerai de façon à ce qu’ils puissent profiter un minimum de la journée, genre 8 heures d’éveil par jour…

  1. Une option pyrolyse

Père Noël, j’ignore si tu as des enfants (tiens d’ailleurs, c’est une vraie question ça !) mais tu dois savoir que les enfants, tous autant qu’ils sont, ont un don. Chez les X-Men, on les appellerait les « saligots » (tu l’as vu le jeu de mot ? Je marque un point de plus là non ?). Les gosses, ils sortent du bain, tu les as lustré bien comme il faut, tu tournes la tête histoire de ranger la salle de bain (devenue annexe de piscine municipale) et tu les retrouves avec du feutre sur la figure/de la pâte à modeler sous les ongles/de la farine dans les cheveux… J’aimerais donc, dans la mesure du possible (et je sais que c’est possible puisque l’Homme a été capable de créer ça pour les fours donc me la fais pas à l’envers) que mes enfants aient la fonction pyrolyse. Pour les modalités, je te laisse te débrouiller (chacun son job hein !).

Et voilààààààààààà Père Noël !!!! J’en ai fini !!!! Avec la première partie de ma liste !!! Je te réserve le meilleur dans une seconde partie ! Ca va se compliquer mon bonhomme, je te préviens !!!

Allé, je te bisouille et te dis à très vite !